Witze - Ecke

Dies ist die Witze - Ecke.

Rassistische oder sonstig abstossende Dinge werden komentarlos GELÖSCHT !!!

Treffen sich zwei Planeten.
Fragt der eine, "Wie gehts Dir ?"
"Nicht so gut, habe Homosapiens"
"Macht nichts, das geht vorbei."

na ihr alles klar.Was is der unterschied zwischen einer frau und einem zimmermann???


Der gesichtsausdruck beim nageln. :-)

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Empfänger: -
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Betreff: ...)



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DER ALLERBESTE BLONDIE JOKE

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .






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"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"





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Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht . na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ... Zwei Tage vergehen.

Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Klingonisches Essen ist sehr deftig und meistens frisch zubereitet. Nahrung aus dem Replikator wird vermieden. Viele der tierischen Zutaten werden (sofern es die Größe und Lebhaftigkeit des servierten Tieres zulässt), lebend serviert. Zuckend und kreischend mögen Klingonen Ihr Essen am liebsten auf den Tisch gestellt. Deswegen sind folgende Regeln zu beachten:

1. Machen Sie keine Witze über das Essen, vor allem dann nicht wenn es gerade zuhört. Sein Humor ist oft minimal ausgeprägt.

2. Man darf niemals klingonisches Essen mit Messer und Gabel bearbeiten. Ansonsten weiß das Essen nicht, ob es verspeist oder zum Zweikampf herausgefordert wird. Es wird daher mit den Fingern gegessen.

Adam sitzt im Paradies und hört Gott seufzen: „Schwierig, schwierig ...“
Adam: „Was denn?“
Herrgott: „Also, ich habe da noch zwei Eigenschaften zwischen dir und Eva zu verteilen.“
Adam: „Und welche sind das?“
Herrgott: „Die erste ist Im - Stehen - Pinkeln - können.“
Adam: „Au ja, bitte ich ! Das will ich unbedingt können – Das stell ich mir super vor, bitte, bitte, bitte, lass ‘ mich im Stehen pinkeln können !“
„So sei es!“
Daraufhin markiert Adam jeden einzelnen Baum und Busch im Paradies und freut sich diebisch über seine neue Fähigkeit ...
Als er schließlich zum Herrgott zurückkommt, meint er: „Und was war die andere ?“
Herrgott: „Multiple Orgasmen !“

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen....
Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall instaliert hatten.
Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung: Wollen Sie wirklich Uploaden ?
Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate.

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm
schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so
recht weiss, wie sie das verhindern soll, fragt sie schliesslich ihre Tante um
Rat.

"Ach, das ist ganz einfach." weiss die Tante. "Du musst ihn dabei nur
aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stösse dann langsam
schneller werden und er dabei lustvoll anfangt, die Augen zu
verdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein
Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar, probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsachlich mit ihrem
Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und
sieht, wie er seine Augen vor Erregung schliesst. Sofort tippt sie ihn an
und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch
mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfangt,
die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn
es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen
wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein
und antwortet:

"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."

Der Lehrer bittet den kleinen Andi, zu schätzen, wie hoch die Schule ist...
Andi: "1 Meter 40!"
Lehrer: "Wie kommst Du darauf?"
Andi: "Ich bin 1,60 und die Schule steht mir bis zum Hals!"
Der Lehrer ist verärgert und geht mit Andi zum Direktor.
Der Direktor entscheidet sich, Andi zu testen...
Direktor: "Wie alt bin ich?"
Andi: "40!"
Direktor: "Wie kommst Du auf 40?"
Andi: "Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 20!"

Was macht ein Lebrakranker in der Disco???

Er lässt die Fetzen fliegen.

Eine Brunette und eine Blondine sitzen im Kaufhauskaffee.
Sagt die Brunette: "Gestern gabs hier einen Stromausfall und ich steckte 2 Stunden im Lift fest. Das war schlimm."
Darauf die Blondine: "Ja das war wirklich schlimm, ich steckte die 2 Stunden auf der Rolltreppe fest."

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

Wisst Ihr wie sich Elefanten tarnen ???

A: Sie ziehen sich violette Pantoffeln an.


Habt Ihr schon mal einen Elefanten in einem Pflaumenbaum gesehen ???

Nein ??? Da seht ihr mal, wie gut sie doch getarnt sind.

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.


Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede


Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.


Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz..
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.'
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau.
'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Zwei Alte Damen mieteten sich eines Tages in meinem Hotel im kanadischen Vancouver ein . Als sie morgens ihr Zimmer verließen , endeckten sie am Türknopf ein Schild mit dem Hinweis : " Bitte das Zimmer sauber machen . " Gehorsam drehten die Frauen um , machten die Betten und räumten das Zimmer auf . Als sie damit fertig waren , baten sie ein Zimmermädchen , ihr Werk zu begutachten . Die verwirrte Angestellte erklärte den Damen , dass das eigentlich nicht ihre Aufgabe gewesen sei. Es versteht sich von selbst, dass ich den beiden einen Obstkorb und Wein geschickt habe und mich für ihren Besuch bedankte .

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt...

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte."

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"

Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"

Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer:

"Einatmen, ausatmen ..."

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."

Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

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Ein echter Bayer

Der kleine Achmed hat heute seinen ersten Schultag in
Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass
Achmed jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetz a
Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du
heissen Achmet, du sein ein Türke."

Der kleine Achmed verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet
bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und
ruft: "Papi, Papi, I bi jetz a Bayer und heiss Seppi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du
heissen Achmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen
ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
Achmet antwortet: "Des könnts ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer,
scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"


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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prolen, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei.
Der Erste: "... wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer rein, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der rechten Hand den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining! "

Der Zweite: "... wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht und zieh`s mir durch die Nase! "

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen. Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin? "

Der Dritte: " Ich geh heim, die Katze ******!"