Witze - Ecke

Wer kennt sie nicht

Hier mal ein paar Ostfriesen Witze:


F: Warum haben die Ostfriesen so ein flaches Land ?
A: Damit sie am Mittwoch sehen, wer am Sonntag zu Besuch kommt.

F: Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher ?
A: Damit das Bild schärfer kommt.

F: Warum nehmen die Ostfriesen einen klaten Waschlappen mit ins Bett ?
A: Damit sie die Heissen Frauen anfassen können.

F: Warum hängen die Ostfriesen die Tür aus, vor dem Schlafengehen ?
A: Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann.

F: Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett ?
A: Mit dem Stein werfen sie die Glühbirne kaputt und mit dem Streichholz schauen sie nach, ob sie noch brennt.

F: Warum sägen die Ostfriesen die Beine von ihrem Bett ab ?
A: Damit sie tiefer Schlafen können.


Mist, ich kannte doch früher mal noch mehr, aber fallen mir jetzt leider nicht mehr ein.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen

und bucht eine Woche Südsee. leider kann die frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim eingeben der e-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

so landet die e- Mail bei einer Witwe, die gerade die Beileidsbekundungen per e- Mail abruft.

als ihr Sohn ins Zimmer kommt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammen sinken.

sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereistem Gatten
Betreff: bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen.

habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.

wünsche dir eine gute Reise. erwarte dich morgen.
in liebe, dein Mann.

PS: verdammt heiß hier unten

Lieber Papi,

Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem
neuen freund von zu Hause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings
und vor allem sein Megateil von Motorrad !
Aber das ist noch nicht alles !

Papi, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen ! Er will noch viele Kinder
mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich auch drauf gekommen
bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall, dass denen einmal Koks
oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es sich wirklich !
Du brauchst keine Angst zu haben, Papi !
Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen !
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel
kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !! Papi, ich bin bei den
Nachbarn !
Wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge im
Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!!

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob
Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar
ist...

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.

Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er von seiner Predigt hält. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass lediglich neun Fehler begangen hätte:

1. Nicht Eva hat Adam mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter

6. Dann heißt es nicht, suche mich in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung.

7. Dann heißt es nicht, dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sein Dank.

8. Dann heißt es nicht, Jesus meine Kuh frißt nicht, sondern Jesus meine Zuversicht.

9. Und am Schluß heißt es nicht Prost, sondern Amen!
Muhahahaha

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Treffen sich zwei Epileptiker. Sagt der eine :"Was habe ich gestern gehört ,du hast einen Breakdance-Wettbewerb gewonnen"? Sagt der andere :"Ja,aber ich wollte mir eigentlich nur 'ne Cola holen!

"Der neue Anzug steht deinem Mann aber sehr gut".
"Das ist kein neuer Anzug, das ist mein neuer Mann !"

Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Großer Wagen die Räder.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Hier noch einen Nonnen-Witz:

Fährt ein Mantafahrer an einer Bushaltestelle vorbei und sieht dort eine Nonne stehen. Er hält an und nimmt sie mit.
Sagt die Nonne: "Das finde ich aber christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen."
Darauf der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Hier auch mal ein paar, aber ob die für euch so lustig sind ,, Keine Ahnung´´


Der Lehrer fragt: ,,Ben, kannst du mir sagen, was ein Katalog ist?´´
Ben: ,,Die erste Vergangenheit von Ein Karter lügt!´´


und noch einer

Marvin rast wie wild mit seinem Fahrrad über den Schulhof.
,, Halt!´´ ruft ihm sein Lehrer entgegen. ,, Kein Licht, keine Klingel, so geht das nicht.´´ Da ruft Marvin zurück: ,, Aus dem Weg!
Eine Bremse habe ich auch nicht!´´

und noch einen

Eine Schnecke, ein Tausendfüßler und eine spinne sind bei einer Schlange eingeladen.
Die Spinne ist Pünktlich da, nach 5 minuten kommt die Schnecke an, nach 9 Stunden klopft es an der Tür und der Tausendfüßler kommt herrein!
Fragt die Schlange: ,, Wo warst du denn so lange?´´
Darauf der Tausendfüßler:,, Draußen hängt doch ein Schild , Bitte Füße abtreten, das dauert halt seine zeit bei 1000 Füße!´´

Darauf die schlange:,, zum glück bleibt mir das ersparrt ich habe ja keine Füße!´´

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: ,, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?´´ Der Vater. ,, Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.`` ,, Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?´´ Kamelvater: ,, Damit wir nicht im Sand einsinken wenn wir durch die Wüste ziehen. ´´ Kamelkind: ,,Und was machen wir dann im Zoo?´´

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben.
Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."
Eine Woche später kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt:
"Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: 'Oh Gott- ich komme'!"

Dieser Witz ist von Lars.


Männererziehung

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich.
Frauen aus unterschiedlichen Ländern verraten ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen:

1. Brigitte aus Österreich:
"Also, ich sage zu meinem Peter:
Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
> Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
"Isch sage zu meinem Jean:
Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3.Tag, voila, er pütz die Toilet."
> Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
"Ich sag zu Achmed:
Achmed, guckst Du: Ich nix mehr Lust zu koche.
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2.Tag nix,
ich sehe 3.Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa

Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
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"Das ist mein Sohn"
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"
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"Ich bin seine Mutter"

Warum stinken Fürze eigentlich?
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So haben die Schwerhörigen auch was davon.